Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Другое - Анекдот тоже самое но не одно и тоже

Анекдот тоже самое но не одно и тоже

Филологические анекдоты

412 Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас. zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.***На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание.

Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!Голос студента с задней парты:— Ну да, конечно!Анекдот 70-х годов. — Что такое ЦК КПСС? — Набор глухих согласных.— Здравствуйте, бабушка.

Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем.

Поговорите с нами?— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть.***В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.***Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!Исключительно русское словосочетание: «Да нет».Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая.

Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.

Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.***Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой».***Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же. ***Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:

«Скажите, пожалуйста, как пишется слово „пох*й“ — слитно или раздельно?»

«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно.

А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».*** Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает: — Что такое причастие?

Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают.

Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — Ладно, а что такое тогда деепричастие?***Профессор принимал экзамены и на грудь — сдавали студенты и нервы. 141 530 3 года назад

Анекдоты категории Б (15)

826 Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так?

Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы.

В числе приглашенных был один военный.

Вот он начал рассказывать: — «Был у меня в роте один хуй. » А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. ~ Пушкин говорит Арине Родионовне: — Няня, принеси-ка мне водочки.

— Так Вы ведь выпили ж всю вчера. Ничего не осталось. — Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

~ Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

— Да ладно, никто столько не празднует. ~ — Вы уволены. За систематические прогулы. — Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили.

~ — Мам, я красивая? — Спроси у своего парня лучше — Какого парня? — Вот именно ~ Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, через нее можно будет подсматривать за молочком. ~ Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает.

На пороге другой мужчина. Говорит: — Извините, я вашу жену машиной переехал.

Мужик отвечает: — Вот незадача, и как нам поступить. — Я просто обязан заменить её. С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.

~ Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит: — Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного. Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит: — Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу.

Да еще и детям нашим останется!

Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит: — Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам! Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал.

Вылез он из-под коня и бежать!

Бежал, бежал, устал — мочи уж нет!

В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит: — А це пiд помідори!!!!

~ — Сара, ты-таки идешь в туалет? — Нет. — Ну тогда я смываю. ~ Встречается мужик с проституткой.

Она ему говорит: –Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? –Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15. Мужик спрашивает: –А чем тебе мои яйца так нравятся? –Да ничем, братан. По своим скучаю. ~ Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую — везде всё занято.
~ Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую — везде всё занято. В очередной ей говорят — нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним — ночуйте.

Женщина — к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет — дзынь, дзынь, дзынь.

Она: — Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах! Чукча утвердительно кивает головой.

Женщина готовится ко сну, чукча — дзынь, дзынь, дзынь, дзынь.

Женщина: — Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать? Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться.

Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз.

Женщина: — Ну, что, хочешь? Утвердительный кивок головой. — Ну, давай, только один раз и очень быстро. — Дзынь! ~ Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу.

Подошёл Учитель. — Не клюёт? – спросил он. — Не клюёт, — со вздохом сказали ученики. — И не будет, — сказал Учитель.

– У рыб нет клюва. ~ Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу: — Дайте, пожалуйста, билет! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали?

— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: — Дайте, пожалуйста, билет в партер! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали?

— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи. Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю: — А где тут у вас туалет?

— Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали?

— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — Ты что, первый раз в ЮАР?

— Да, а как вы узнали? — Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай! ~ Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой.

Кореша его встречают и говорят типa: — Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.

все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая — кароче, живи Колян себе в радость. Через две недели встречают Коляна, спрашивают: — Дескать, как там чо, есть нужда?

— Да не, пацаны, все пучком. хата — улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу.

— Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть — ее ебать надо.

— А за что ее ебать? Она же не косячит. ~ Сидит лорд английский в своем поместье.

Вызывает дворецкого. -Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите? -Вашу жену, сэр. Голую. -А еще что видите? -Ее любовника, сэр, тоже голого.

-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье. Бэрримор приносит ружье. -Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером.

Во сколько вы оцениваете ваши услуги? -Тысяча фунтов за выстрел, сэр. -Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.

Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает: -Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?! -Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

~ В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию. ~ Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай.

Он её поймал и спрашивает: — Ты кто? — Я простой плотник, — сказала душа, — Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Мой сын был ни на кого не похож.

Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

— Папа? — не веря, спросил Иисус.

— Буратино?! ~ Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.

— Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но я же был заместителем Бога на земле! — У Бога есть заместитель на земле?!

— удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю. — Я глава Католической Церкви!

— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой. Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский — вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует! ~ Поженились модель-девушка и модель-парень.

Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: — Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?

~ Заседает рада на Украине. Председатель: — Москалей нема? Из зала: — Нема, нема! — Точно нема? — Точно нема — Ну, можно и по-русски поговорить.

~ Пошел мужик на охоту на медведя.

Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да. . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.

Мужик подумал и согласился на второе.

Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю.

Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета.

Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

~ Задают вопрос мужику: -Что вы любите больше всего делать?

Он: Курить люблю, аж пиздец курить люблю, курил бы 24 часа в сутки ,курил-курил-курил бы, аж не вынимал бы сигарету изо рта!!! -А ну понятно ,а что вы еще любите делать?

Он: Ебаться люблю, ебал-ебал бы 24 часа в сутки, да хоть сам бы в пизду залез, только чтоб голова торчала!!!

-Эй, а голова то зачем? Он: говорю же курить люблю пиздец!!!

177 1 5 лет назад

Анекдоты категории Б (2)

1981 Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию попиздели и по домам разошлись.

~ В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке.

Тогда водитель автобуса говорит хиппи: — Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.

Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: — Я Бог.

Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: — Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: — Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!

А монашка, снимая капюшон, отвечает: — Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

~ Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки.

И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника: — А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.

— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас. Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76: — Ну и? Когда ты начнешь? — Уже готово. — И что же ты сделал того, что не можем мы?
— И что же ты сделал того, что не можем мы?

— Сходил поссать и выпил кофе. ~ Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно. ~ — Садитесь — Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место — Вы же — инвалид — Я?

Нет — Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой. ~ девочка приходит в хор и говорит: — дяденька!

я хочу петь басом! — девочка, а скажи что-нибудь грубо. — я хочу петь басом, уроды ебаные!!!

~ — Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!

— Ну паааааап. — Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос. ~ Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерилл объём вытесненной жидкости.

Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.

Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячиков» и нашёл нужное значение. ~ — Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! — Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

~ Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: — А ну выстрели, может, кто отзовется.

Второй выстрелил — никто не отзывается.

— Стреляй еще. Опять тишина. — Стреляй!

— Не могу, стрелы кончились. ~ Лежат зеки на нарах после отбоя. Вдруг из одного угла слышится: 27.

Вся камера: бу-га-га! Из другого угла: 34. Камера опять ржет. Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?

Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: 17. Тишина, никто не смеётся.

Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?

Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют! ~ — Мама, можно я пойду погуляю?

— Как, с этой дыркой в колготках?

— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку. ~ Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит: — Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.

Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню: — Знаете, у нас в семье такая традиция — кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.

После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса.

наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей.

Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.

Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат. Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини!

Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина.

Отец подруги на это улыбается и говорит: — Знаете, а помою-ка я посуду. ~ — Это картина «Девочка с персиками», на ней девочка и персики, а это «Явление Христа народу», тут Христос явился народу.

— Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

~ Пьяный едет в автобусе и громко говорит: — Сейчас буду блевать! Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

— Шестью восемь — сорок восемь! ~ Звонок в дверь. — Здравствуйте, я Свидетель Иеговы и мне нужно с Вами поговорить.

— Хорошо, проходите, разувайтесь, присаживайтесь в кресло.

. Приносит чай. Присаживается сам и спрашивает: — Так о чем Вы хотели со мной поговорить?

— Эээм.мэ.это. А я не знаю. Я еще ни разу так далеко не проходил. ~ — Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты!

— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут! ~ 2159 год. Землю захватил Китай.

Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит: — Мойша, я так устал щуриться ~ — Вы чё, мутите?

Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?

— Извините, а это точно ЗАГС? ~ Разговор двух подруг: — Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит «Мама делала не так!».

Я уже не могу это выдерживать!

— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально. — Да, но не во время минета же! ~ Прибегает Вовочка домой, и с порога: — Папа, я женюсь!

— На ком!? — На Петьке! — Так он же пацан! — Нихера себе пацан, 28 лет. ~ Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала.

Хотя и планировала. ~ Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит — на дереве яблоко висит.

Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку.

А кругом — лепота. «Дай», — думает, — «съем яблочко.» Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина. Пыль рассеивается, мужик в ступоре: — Что это было?.

Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику: — Антоновка.

~ Графиня увидела издалека англичанина: — Здравствуйте, сэр. — Пошла нахуй. Это был не англичанин. ~ Морг. На столе — вскрытый труп.

У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты!

Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал.

— Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него.

Просто я подогретое люблю! ~ «А я могу и без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии.

~ — Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»?

— не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды 74 6 6 лет назад

Анекдоты категории Б

988 — Тараканы в доме есть? — Нет, их пауки съели. — У Вас пауки есть? — Нет, их крысы съели. — У Вас крысы есть?!

— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. — А кто это? — Забыл представиться. ~ Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: «Тональность — сол!» Он взял да и дописал для грамотности в конце слова «сол» мягкий знак.
Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: «Тональность — сол!» Он взял да и дописал для грамотности в конце слова «сол» мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел.

Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул: — Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!

~ Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку. — Здравствуйте тётенька. — Здравствуйте молодой человек.

— Дайте, пожалуйста, две булки хлеба. — Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.

Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу. — “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит. На следующий день то же самое.

Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.

Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку. — Здравствуйте тётенька. — Здравствуйте молодой человек.

Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.” Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!” Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.

~ Мужику звонят из милиции и говорят: — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная. — Гм, ну давайте с плохой. — Ваша жена погибла — утонула в реке.

— А хорошая? — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.

— Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!) ~ Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает.

Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять.

Точно по гpафику! ~ — Жора, ты меня слушаешь вообще? — Да. — Ну, и о чём я сейчас говорила? — О своей бабской херне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.

~ — Свобода ворам, хуй мусорам. — Честно сказать, адвокат вы так себе.

~ -Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?

-Я их украл и раздал бледным. ~ Однажды у мудреца спросили: «Ты меня любишь?» А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

~ Деревня. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку: — По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись? — Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет!

~ Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : «Вам тут не санаторий!» ~ — Мужчина, у вас в ухе банан!

— Говорите громче, у меня в ухе банан! ~ Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук.

На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает.

Зинчук: «Я лучший гитарист России, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает.

Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

~ Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал. ~ — Мам, откуда берутся дети?

— ОТСЮДА!!!Ахахаха! ~ Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза. ~ — Какая милая девочка! Сколько тебе?

— Грамм. ~ Собрал директор зоопарка своих подчиненных и говорит: — Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км.

в округе нет. Встает помощник и говорит: — Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцом на самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гоги работает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такие деньги он возможно и ублажит гориллу.

Послали за Гоги. Заходит он к комнату — небритый, волосы спутанные, на груди вообще растительность дремучая, ну вылитый кавказский тарзан. Директор ему и говорит: — Давай Гоги, помоги зоопарку, тебе поручено за 300 баксов выебать гориллу. Гоги отвечает. — Я бы выебал, но у меня одна проблемка, сами понимаете, зарплата маленькая, давайте эти 300$ я вам буду по частям отдавать?

~ — Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

~ Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.

Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный. — Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?

— Уууу, отвечает, да вы беpеменны! — Ты чиво, с кипаpиса упал, да?

— обиделся гpузин и ушел. Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.

Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому — один ответ «»Вы беpеменны» Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич: — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый?

Захады,в очко поигpаем! — Хватыт!!!!! Доигpались. ~ — Сколько я буду получать на должности учителя математики? — 10000 рублей. — Как-то маловато.

— Тогда 100000. — На порядок лучше.

~ Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала. — Что же ты плачешь, девочка?

— спросил Ильич. — Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла. Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. — Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? — опять спросил Ильич. — А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки. Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки.
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.

~ Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: — А как зовут-то собачку?

Мужик (с чувством, вытирая слезу): — Какая разница, блять, зови. не зови. — не прибежит нихуя.

~ Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена: — Что-то курить хочется.

Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается.

Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить.

Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить.

Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе.

Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!» Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть. — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком.

Он намазал руки мелом и пошёл домой.

Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить.

Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить.

Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом.

В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!» и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: — А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки.

Жена: — Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!? ~ — Ты странный. — Столбиком в уме.

— Что? — Я так не считаю. ~ Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

~ Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай!

Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли.

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.

После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо?

— Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

— Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

~ Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают: — А чё не пьешь-то?

Он: — Не могу — закодировался.

Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: — А где кодировался-то? Первый отвечает: — Да у нашего кузнеца.

Приходит мужик к кузнецу и говорит: — Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему: — Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал.

Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему: — Выпьешь — всей деревне расскажу. ~ Встречаются хохол и москаль: — Слава Україні!

— Ой. Не надо вот это вот ваше.

— Шо не надо? — Ну ваше вот это вот. — Та не розумію, кажи шо таке — Ну вот это вот ваше: «Слава Україні!» — Героям слава! ~ Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

— Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А блядь, я думал, что эти горелые!

~ Одесский дворик. — Зяма, сынок, иди обедать! — Я пообедал у Павлика, мам! — Ой, ну это не сын, а золото!

91 1 6 лет назад

Анекдоты категории Б (9)

180 Идёт мужик по полю и встречает пастуха.

Подходит к нему и спрашивает: — Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день? — Какие белые или черные? — Ну, белые. — 1 кг в день. — А черные? — Тоже 1 кг в день.

— А сколько они у тебя в день меха дают? — Какие белые или черные? — Ну черные.

— 2 кг в день. — А белые? — Тоже 2 кг в день. — Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных? — Белые это мои. — А черные? — Тоже мои.

~ — У вас шарики есть. — Есть.

— Хорошие? — Нет плохие. — Дырявые? — Нет — не дырявые. — Плохо дуются? — Нет, хорошо. — Не яркие? — Яркие.

— А почему, плохие? — Не радуют. ~ — Капитан!!! Капитан!!! — Что? — Якорь всплыл! — Хммм. Скверная примета.

~ Приходит студент к преподавателю на экзамен и, без разговоров, ставит на стол бутылку коньяка. Экзаменатор произности: «удовлетворительно» Тогда студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Преподаватель:»Хорошо». Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:»Отлично» — и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку. сгребает всё со стола и говорит:»теперь ещё физику надо сдать».

~ Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант: – Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.

– О, бля… – Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy. Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю.

Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант: – Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!! ~ Ленин заработался за-полночь, оторвался от бумаг.

– Наденька? – Надю-ю-ша? – Надежда!

– Крупская! – КРУПА, БЛЯДЬ!!! – Спит, сука. ~ На улице к менту подходит мальчик, говорит: – Мент, я тебя в 17 часов трахну! Сказал и побежал, мент за пацаном.

Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается.

На пороге здоровый мужик: – Тебе чего? Мент мужику: – Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда. Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента: – Ну а хули ты в 11 приперся?

~ Сидят три мальчика в песочнице: – А меня мама в капусте нашла.

– А меня в магазине купили. – А меня аист принес. Девочка, не переставая прыгать через скакалку: – Можно подумать, в этом доме никто не ебется!

~ В концлагере эсэсовец забегает в один барак: – Молдаване есть?! – Нет. Бежит во второй – Молдаване есть?!

– Нет, только что повели в газовую камеру. Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.

– Молдаване есть?! – Есть. – Ванну кафельной плиткой выложить сможете?! – Не вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец: – Бля, дорого, давайте по 5 рублей. Молдаване: – Ногу убрал! ~ Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает: – Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?

Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает: – Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает: – Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту. – Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!

– Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.

~ Звонок в аварийную горгаза: – Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!

– Бабуля, а вы спичку зажигали? – О, сейчас зажгу… ~ Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит: – Мне очень жаль.

У вас СПИД. Мужик: – Твою мать, что за жизнь!

Уже на родного сына нельзя положиться! 62 1 5 лет назад

Анекдот

435 Активистов Black Lives Matter (BLM) в последнее время все чаще обвиняют в религиозной нетолерантности и «антицивилизационных» выступлениях.

Призванное противостоять расизму, это интернациональное движение переключилось на борьбу с христианскими основами Запада.Представитель либерально-демократической партии и окружной советник Южного Оксфордшира (Англия) Александрина Кантор в Twitter заметила: «Похоже, что Оксфордское отделение Black Lives Matter считает антисемитизм приемлемым способом борьбы с расизмом. Какое разочарование!» Реплика была вызвана публикацией активистами в соцсети работы «Свобода для человечества». Граффити создано художником Каленом Окерманом, известным как Mear One, в 2012 году и изображает бизнесменов и банкиров, которые сидят за настольной игрой «Монополия» и считают деньги.

Игровое поле помещено на согнутые человеческие фигуры, представляющие угнетенные массы. Когда только настенный рисунок появился, жители лондонского Ист-Энда заявили, что изображение является антисемитским, поскольку «образы банкиров увековечивают антисемитскую пропаганду о заговорщическом доминировании евреев в финансовых и политических институтахОксфордское отделение Black Lives Matter также удалило фотографию картины из своего сообщения и извинилось.

«Мы понимаем, что недавно на одном из наших мероприятий использовался антисемитский образ. Это нас глубоко беспокоит, и человек, который использовал изображение, глубоко сожалеет», – заявили представители движения.

1 месяц назад 1258 Пора эту хрень прекращать, пока до мировой войны «всех против всех» не дошло!

2 месяца назад 166 Слушал сейчас по радио про наступающий еврейский праздник Пурим (кстати, им не просто разрешается, а весьма рекомендуется в этот день напиться), и вспомнил об одном своём однокурснике по прозвищу Абрашка. По иронии судьбы, он был совершенно зоологическим юдофобом, а кличку эту ему дали чуточку более адекватные антисемиты, коих у нас на курсе тоже хватало.

Дело в том, что фамилия у него была Красовский, а для этих товарищей все фамилии, оканчивающиеся на «ский», «штейн», «ман», «берг» и т.д.

являются крайне подозрительными, даже если принадлежат полякам, украинцам или «истинным арийцам».

Внешность, кстати, у Абрашки была вполне славянской: очень высокий, толстый, круглолицый и белобрысый, Сашка Красовский ничуть не походил на еврея.

Но троллить его было забавно: у него начисто отсутствовали и чувство юмора, и самоирония. Плюс ко всему, он писал стихи, вызывающие у многочисленных читателей (трудолюбивый Абрашка переписывал их под копирку), припадки неконтролируемого хохота. Все они были на одну и ту же тему, а качеством напоминали творчество первоклассника, что-то вроде:Евреи русским нам враги,И верить им ты не моги.Мы разобьём плохих жидов,Не пощадим детей и вдов.Однажды накануне нового, 1991 года, в самый разгар тотального дефицита, когда даже хлеб пару месяцев продавали по талонам, я пошёл в студенческий профком, где мне выдали пакет с конфетами в подарок для недавно родившейся дочери.

В коридоре я повстречал Абрашку.- Слушай, а твоему ребёнку сколько?- Полгода, а что?- А ты знаешь, что маленьким конфеты нельзя?- Знаю, и что?- Слышь, а отдай их мне!Если бы это был кто-то другой, я бы от души рассмеялся, развязал мешок и отсыпал полную жменю, но Абрашка был абсолютно серьёзен, потому я лишь хмыкнул:- Знаешь, Саня, не зря тебя Абрашкой прозвали!После зимней сессии пятикурсники отправились на преддипломную практику, а Абрашка задумался о том, что ему очень не хочется в армию, но лишних денег на взятку у его родителей не имеется, заделать двух киндеров он уже не успеет, а преподавать деревенским детишкам историю до двадцати семи лет — вообще не вариант. И тогда в его голову пришла гениальная мысль: закосить.

Но все объективные показатели здоровья у Абрашки были в норме, и он решил попробовать обмануть психиатра.Никто не знает, что он там плёл, но его план увенчался успехом: Абрашка приземлился на обследование в областном ПНД.На вручении диплома Абрашки не было. Я поинтересовался у его «единоверцев».- Ты что, не знаешь?

Он так в дурке и остался, галоперидол кушает, академ взял.К сожалению, я не очень умею придумывать истории, поэтому честно признаюсь, что ничего больше про Абрашку, увы не знаю.

Но в армию он, похоже, действительно не попал. Пришёл, так сказать, пацан к успеху.

1 год назад в

Анекдот о женской логике

4301 Валя считает, что муж у нее последний гад и теперь злится на него. А все потому что он посмел похвалить суп.

За это схлопотал по башке, и недельный игнор.Валя недавно родила ребенка. Что такое беспокойный грудничок — знают все мамочки. Тот еще карнавал вечного недосыпа и усталости.

К Вале зарулила лучшая подружка, предложила посильную помощь. Валя тимуровский порыв оценила, и подружка погуляла с ребенком, пока Валя, впервые за последние несколько месяцев приняла нормально ванну.

Потом подружка погладила белье и приготовила обед — сварила супчик, сварганила оладушки. Красота!Муж приперся с работы голодный, суп попробовал, и давай нахваливать:- Надо же, какой вкусный. Ну, Валюша, ты у меня умница.

Наконец, нормально готовить стала. Никогда в жизни такого вкусного супа не ел.

Обиженная Валя дала ему по башке полотенцем, пояснив, что сегодня готовила не она, а подружка. Оладьи схомячила сама, и теперь уже неделю не разговаривает.Се ля ви.

© lakshmi-mi 1 год назад 3609 — Скачай мне какое-нибудь кино, на даче посмотреть — просит жена.- Какое?- Любое!

Односерийное, но лучше сериал, только не больше 8 серий, и не про войну.

Не скачивай иностранных, неважно какой страны, исторических, фантастических и про тюрьму.

Не надо фильмов где старые актеры и главное, не скачивай новые русские кинокомедии – это ужас! Боевики – сразу нет.Можно мелодраму только без вот этой актрисы, она мне надоела, детектив, но чтобы поменьше стреляли.

Задача из разряда принеси то, не знаю что, поэтому садимся вместе за комп выбирать.Через час забраковав все топовые фильмы и сериалы, она грустно вздохнув говорит:- Столько фильмов, а смотреть нечего. Скачай мне вот этот сериал!- В пятый раз?- Да.- Все сезоны?- Да.- Но он же иностранный, больше 8 серий, актеры не молодые, а главное одна актриса тебя сильно бесит.- Ну и что?

Зато его можно смотреть с любой серии! 2 года назад в 2937 Свершилось!Наконец-то в продаже появился прибор, надёжно распознающий тип человеческой логики.Прибор хитро замаскирован под совершенно другое устройство.Мы на работе случайно раскрыли эту маскировку.Итак, обзавелись мы в отделе очистителем воды кувшинного типа.

Узнав об этом, потянулись к нам экскурсанты из других отделов.Первое, что они видят, это настраиваемый колёсиками календарь, встроенный в крышку кувшина.Каждая (!) впервые подходящая к кувшину женщина уверенно перенастраивает календарь на сегодняшнее число.Ей в голову не приходит вопрос о том, а на хрена на кувшине календарь.Почти каждый мужик, увидев календарь, сначала приходит в ступор, некоторое время что-то там соображает, а потом обращается с вопросом о периодичности замены фильтра.Пара мужиков, сразу перенастроивших календарь, у нас никогда всерьёз мужиками не воспринималась. 3 года назад 2176 Как известно, публичные дома существовали всегда и во всех странах, в том числе и в России.

Пользоваться услугами дам пониженной социальной ответственности не брезговали Чехов, Толстой, Блок, Пушкин.

Куприн же так правдиво описал сии заведения в повести «Яма», потому что сам неоднократно посещал эти салоны. Вот, например, в Киеве существовал «Клуб утомлённых петухов», заведение для весьма состоятельных господ, большинство из которых были уже в почтенном возрасте. У него и герб свой был — петух с опущенными крыльями.

Но и девочки там были не абы кто, а гимназистки старших классов и выпускницы институтов благородных девиц. Это был один из самых первых садомазоклубов. Закрылся он внезапно сам. Причины неизвестны, хотя ходят слухи, что приехал некий англичанин и, прознав о клубе, начал везде допытываться о его местонахождении.

Это заставило полицию заняться его поиском. Не дожидаясь прихода полиции клуб самораспустился. Из Киева отправимся в Варшаву.

Тут надо отметить, что на конец 19-го — начало 20-го века Польша входила в состав Российской империи. Итак, у проживавшей в Варшаве графини Голуминской скончался любимый супруг, который не оставил ей и детям ни единого гроша.

А жить то хочется, и хочется жить хорошо. И вот графиня открывает шляпный магазинчик, в котором действительно делали шляпки.

Но это с парадной стороны салона. А вот в задних комнатах оказалось настоящее царство разврата. С размахом графиня подошла к делу.

Старикам поставлялись юные девицы, замужним дамам — юнцы. И это тоже стало клубом с непременными членскими взносами, которые платила респектабельная клиентура.Погорело заведение, как водится, на мелкой глупости. Однажды прибыл в сие заведение некий инженер — постоянный член клуба.

И был пьян просто в хлам. И не разбираясь что-где вломился в комнату дочки Голуминской, которую та, понятное дело, к распутным делам не подпускала. Естественно, дочь подняла визг, на который мгновенно прибежал местный вышибала.

Началось месилово, в результате которого вышибала не нашёл ничего лучшего, как выкинуть инженера в окно, прямо в витрину, ну чисто, как Фокс в фильме «Место встречи изменить нельзя» официанткой витрину вышиб. Представляете, какой звон на пол-Варшавы стоял. Конечно же тут же прибежали городовые и решили между делом обыскать салон.

Многим клиентам они кайф пообломали в этот вечер. Но самое главное, что они нашли книгу, в которую графиня тщательно записывала имена клиентов. А там, мать честная, более трёхсот фамилий жён известных чиновников, коммерсантов, финансистов, бизнесменов.

Оказывается эти достопочтенные дамы, в свободное от мужей время подрабатывали там и заодно развлекались.

Не мало семей тогда в Варшаве распалось Но в Лодзи было ещё смешнее. Там было точно такое же заведение с респектабельными клиентами, многие из которых были женаты и имели весомое положение в обществе. И дамы, развлекавшие господ, там тоже были по большей части замужние, имеющие ещё и деньги за удовольствие.

А имелся в том салоне фотоальбом, причём с дамами в неглиже, по которому клиент мог заказать себе понравившуюся девицу.

И вот зашёл однажды туда некий солидный адвокат и начал разглядывать фотоальбом. А в том фотоальбоме он увидел свою жену в пикантном виде. Что тут началось. Шум, скандал.

Вместо того, чтобы замять дело и не смешить людей, адвокат предал этот случай огласке. Ну типа ему можно в публичный дом захаживать, а вот его жене нельзя там работать. Конечно приехала полиция. Хозяина заведения арестовали.

А в тогдашние «жёлтые» газеты попали имена дам и клиентов. Что стало с адвокатом, история умалчивает, но, похоже, что свою карьеру он похоронил навсегда.

Но всё это произошло потому, что данные заведения были нелегальны. Жадность, как говорится фраера сгубила. А ведь в России проституция была разрешена официальна.

Заниматься ей было разрешено с 16 лет. Им выдавались так называемые «жёлтые билеты». Их ставили на учёт во Врачебно-Полицейских комитетах и они должны были проходить регулярный медосмотр.

Открывать публичные дома могли только женщины старше 35 лет и находиться они должны были не менее 300 метров от учебных заведений и церквей.

Были изданы «Правила для содержательниц домов терпимости». Были и одиночные проститутки, называемые «билетными».

На 1901 год в России было официально зарегистрировано 2400 домов В ресторанах были созданы специальные кабинеты, в которых клиенты с проститутками уединялись и точно знали, что их никто не побеспокоит.

И полиция с этим ничего не могла поделать. Захотели мужчина с женщиной в тишине и вдали от людских глаз покушать. А то, что диваны несколько большоваты, так то дизайн такой.

В Питере, например, Врачебно-Полицейский комитет возглавлял Первушин, должность которого называлась, как это не смешно, член-распорядитель. Так сей член обложил все легальные публичные дома и многих уличных проституток данью.

В борделях он регулярно устраивал оргии, в которых участвовали и его друзья, естественно за счёт заведений.

Были у него и свои фаворитки. И никто не подозревал чем он занимается.

Все молчали, а Первушин пользовался репутацией честного служаки.

Но информация скапливалась и однажды Первушина попёрли со службы в отставку. А потом и вовсе посадили на нары. А проституция как была так и осталась.

Легально или нелегально, но она будет существовать ровно столько сколько лет будет отмерено всему человечеству.

Показать полностью 5 3 года назад 2788 Коллега, девушка 26 лет, утром звонит с работы. -Саш, а ты где?-Еду на работу.-Слушай, если возможно, заскочи в магазин, купи печенье к чаю.Сам я печенье не ем.-Хорошо, какое?-Да какое-нибудь, любое.Купил, пришел.-Держи свое печенье.-Блин, а что другого не было?

Я просто не люблю с клубникой.

4 года назад 4144 В фитнес-клубе работает тренер-девушка, ведёт только у женщин, но в общем зале.

На все тренировки приходит в белом коротком теннисном платье.

Так вот 90% тренировки она показывает своим клиенткам упражнения с нагибаниями, при этом постоянно стесняясь своего платья, придерживая его и оттягивая. Более того, просит клиенток присмотреть, чтобы платье не задралось.

И так раз за разом.То ли жениха себе ищет очень сильно, то ли женская логика настолько беспощадна. 4 года назад

Второй год одно и тоже

А дело было в конце октября.Жена уже два месяца, как училась на УЗИ-диагноста в Амурской области, взяв с собой нашу годовалую дочь.

Дочу она передала на надежное хранение своей сестре, что жила в 50 км от Благовещенска, где и была учёба. Жила у мамы в самом Благовещенске, при возможности (почти каждый день) ездила в деревню к дочке.

Однажды утром нужно было возвращаться из деревни на учебу.

В ту ночь изрядно приморозило, туман, наледь.

Не хотелось ехать, дочь капризничала, двери машины покрылись инеем и не хотели открываться. Отдав ревущую дочь сестре, и отправив её фотку мне, моя жена и тёща сели в машину.

Музыка играет, машина неспешно катится шипованными шинами по ставшей скользкой дороге. Так они и ехали, не торопясь, через туман, пока в относительной близи не возник камаз.Камаз также ехал почти крадучись, по своей полосе. На ту беду, за камазом ехал один торопливый мсье таксист.

Не смотря на гололёд, он смело и решительно догнал камаз и, будучи смелым и решительным, не удостоверившись в безопасности маневра, обогнал его. Впрочем, гололед-штука мерзкая, и даже у решительного мсье не удалось вовремя вернуться на свою полосу, и он смело нёсся в лобовую, на машину, в которой были жена со своей матерью.Время ззамедлило ход, жена сбросила газ, но мсье был все ближе и ближе, не давая даже намёка, на то что он освободит полосу.

Она тронула педаль тормоза(слева навстречу едет камаз, справа кювет) , машина замедлилась, но стала рыскать.

Замедление хода дало возможность мсье таксисту в последний миг, перед носом нашей машины, вырулить на свою полосу, что он с радостью и сделал.

Ну а жена моя, как дорогой читатель уже догадался, уехала юзом под подоспевший камаз.Слава высшим силам, в этой мясорубке они остались живы. У жены ушиб головного мозга, порезы лица, множество ушибов и перелом бугорка плеча. У тёщи контузия грудной клетки, ушибы, порезы, переломы пальцев.

Можно сказать, в рубашке родились, ибо при такой степени разрушения машины на выходе, как правило, трупы или по крайней мере, гораздо более тяжёлые травмы.Потом была госпитализация, лечение, подробности опущу, скажу лишь, что всё более менее благополучно, волосы отрасли, шрам на лбу посветлел и не чешется.Ну а теперь, собственно, самое интересное.Следователь ГИББД практически сходу, безо всякой экспертизы говорит супруге вполне дружелюбно и участливо: вас признают виновной в ДТП, ну максимум, штраф будет (Карл!!), скажите спасибо, что живы остались. В протоколе интереснейшим образом оказывается, что участников ДТП всего двое — наша мазда демио и Камаз.С Камаза был изъят видеорегистратор, где все видно, и туман, и опасный маневр таксиста, и занос со столкновением . Показания свидетелей все как одно описывают обгон с выездом на встречную полосу как причину.

Но, такое чувство и у нас, и у нашего адвоката, что таксист является по меньшей мере родным братом следователя. С трудом добились повторной экспертизы.

Следователь подкатывала к адвокату с просьбой не задавать лишних вопросов, была мягко послана ).

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+